Кабинет психолога Белорусовой Е.А. в Красноглинском районе

ю. В нашей культуре явные признаки злости, гнева, агрессии — это табу. С одной стороны, это неплохо — общество становится всё более и более гуманным, с другой — агрессия неотъемлемая черта любого живого существа, и уж тем более такого развитого, как человек.
Пассивная агрессия – это понятие ввел американский психолог Уильям Меннингер в годы Второй Мировой войны. Он не раз замечал, как его подчиненные не выполняли приказы, были обижены, подавлены. Меннингер думал, что это – действие нелегкого времени. Изучение этого явления продолжили Фрейд и Ф.Перлз. Фрейд считал, что человек, считая гнев чем-то нехорошим, выталкивает эту эмоцию в подсознание. А Перлз был уверен, что такая агрессия портит психику подобно тому, как плохо переваренная пища портит здоровье.
Поведение, которое характеризует проявление пассивной агрессии, может быть разным и выражаться любыми способами, но есть некоторые отличительные признаки. Маркеры:
1. Человек боится выразить свое недовольство открыто, боясь конфликта. Может быть, ему с детства запрещали открыто выражать свои чувства. Может, он сам решил, что высказывая недовольство, выражая свои негативные чувства, он будет выглядеть крайне некрасиво. Такой человек соглашается с приказами, но делает все наоборот, устраивая как бы забастовку. 2. Человек скрывает свое истинное настроение, говоря: «нет, все в порядке», но звучит это настолько грустно, что понятно, что здесь что-то не так. Явный пример из советского мультика – Ослик Иа, который грустил из-за неудавшегося празднования своего дня рождения. Он при этом говорил: «все отлично!» 3. Человек с пассивной агрессией любит молчать, давая понять, что собеседник виноват. Однако причину своей молчаливой обиды оппонент должен понять самостоятельно. 4. Он будет стараться всячески вывести из себя собеседника, а после этого скажет: «я так и знал, ты меня ненавидишь». 5. Подчиненный будет всячески искушать начальника, опаздывая к началу, не завершая работу. Выполняют задание совсем не на совесть, а в пол силы.
4. Пассивно-агрессивный будет стараться «нечаянно» оскорбить оппонента, как бы, между делом, добавляя обидную фразу. Обычно он угрюм, его лицо будет выражать недовольство или осуждение даже, когда он шутит, и все смеются.
5. Будет делать вид, что забыл о просьбе. На самом деле им просто не хочется выполнять требования. 6. Выполняют задание совсем не на совесть, а в пол силы.
7. Часто язвят, применяют сарказм, чтобы высмеять человека, который ему не нравится. Упрямство – тоже отличительное качество представителя, желание сделать все по-своему. Таких людей не трудно заметить в обществе.
Причина такому поведению:
Боязнь выражать свои чувства открыто, свое недовольство окружающими. На злость, гнев у такого человека наложено табу. Может быть, ситуация не позволяет высказывать свои настоящие эмоции.
Выбор самого человека, ведь скрытое агрессивное поведение– намного проще, чем открытое недовольство. Воспитание в семье, с детства ребенка одергивали, заставляли сдерживать свои эмоции. Малыш сделал вывод: надо быть хорошим, каким-то другим, чтобы заслужить любовь родителей.
Таков представление об отношениях, что в них не может быть конфликтов, ссор, что оба супруга всегда должны быть выдержаны, вежливы, приветливы, ласковы. Поэтому все недовольства не высказываются друг другу, замалчиваются, прячутся вглубь души. А потом проявляется в такой модели поведения. Все эти факторы по отдельности или в совокупности
Фразы пассивной агрессии Узнать скрытое агрессивное состояние не трудно по таким фразам:
«Я спокоен, все хорошо» — человек скрывает от всех и от себя, в том числе, что в нем назревает гнев; «Как скажете» — показывает равнодушие к оппоненту, отсутствие своего мнения, подчинение собеседнику; «Хорошо, все сделаю» — соглашается покорно, а сам не торопится выполнять задание; «Я забыл, думал, это – не сегодня» — потерянность во времени на самом деле прикрывает нежелание слушаться и выполнять; «Вы просто хотите, чтобы все было идеально» — человек выполняет заданное, но нарочито плохо; «Вот такой я» — человек делает все плохо, прикрываясь убеждением, что он такой, его не переделать; «Учитывая твой уровень интеллекта, неплохо» — саркастический комплимент, подчеркивающий недостатки оппонента; «Я же пошутил» — явное оскорбление, прикрывающееся шуткой; «Не принимай все так близко к сердцу» — после оскорбления обвиняют собеседника в излишней чувствительности. Женщина проявляет скрытую агрессию другими фразами: «Красивая прическа, как у Котовского» — саркастическая шутка в адрес внешности мужа; «Ты там прохлаждаешься, пока я дома пашу как вол» — упреки, претензия; «Тебе плевать на мои проблемы» — преувеличение недостатков; «Не можешь даже шубу купить жене» — унижение. Но у каждого могут быть свои личные фразы скрытого агрессивного поведения.
Пассивная агрессия не разрушает отношения, не ведет к разрешению сложной ситуации или решению проблем и задач. Чтобы выйти из этого шаблона нужно увидеть где, в каких ситуациях вы сами или в отношении вас проявляется пассивная агрессия.
Как защититься и что делать. Если вы заметили такое поведение, надо:
— не поддаваться провокациям; — указать партнеру, коллеге, близкому на его скрытый гнев; — не допускать такого поведения, выражая свои эмоции открыто; — не бояться «разговоров начистоту»; — относиться уважительно к чувствам другого; — дать возможность открыто высказаться, выплеснуть гнев и недовольство. Часто рядом с нами могут остерегаться говорить открыто, т.к. боятся ответной реакции отвержения, не принятия чувств, унижения или обесценивания переживаний. Возможно был подобный опыт, который не хочется повторять.
Не надо бояться разговоров на чистоту. Ни в коем случае нельзя замалчивать проблемы, надо учиться сообща решать их мирным путем, не давая возможности перерасти в скрытое недовольство. Нужно учиться выдерживать негативные чувства другого, не принимать их на свой счет и уметь самим выражать свои переживания экологично. Развивать свой эмоциональный интеллект, и стрессоустойчивость. Чего всем желаю!

женщины, матери и дочери или сына, слияние тормозит развитие пары и развитие партнеров. В них сложно проявлять свою индивидуальность. Партнеры растворяются друг в друге, и из отношений рано или поздно уходит страсть. А в отношениях матери и детей в случае слияния у матери нет своей личной жизни и часто жизнь детей становится ее важной частью, заменяет ее. Если родителя в отношении детей много, то часто браки детей рушатся. Либо дети до самой смерти остаются при родителе так и не устроив свою личную жизнь.
7. Рационализация — это попытка подобрать разумные и приемлемые причины возникновения неприятной ситуации, ситуации провала. Целью этого защитного механизма являются сохранение высокого уровня самооценки и убеждение себя в том, что мы не виноваты, что проблема не в нас. Понятно, что более полезным для личностного роста и развития будет взять ответственность за произошедшее на себя и извлечь уроки из жизненного опыта.
Рационализация может проявляться как обесценивание. Классический пример рационализации — басня Эзопа «Лиса и виноград». Лисица никак не может получить виноград и отступает, объясняя это тем, что виноград «зеленый».
8. Сублимация. Проявляется в том, что в попытке забыть о травмирующем событии мы переключаемся на деятельность, приемлемую для нас и окружающих: начинаем заниматься творчеством или спортом. Сублимация — это продуктивный защитный механизм, давший миру огромное количество произведений искусства.
Гораздо полезнее и для себя, и для общества написать стихи, нарисовать картину или просто нарубить дров, нежели напиться или отлупить более удачливого соперника.
9. Выражение. Является более здоровым механизмом, но часто разрушительным. Посредством этого механизма чувство выпускается наружу, выражается словами или на языке тела. Выражение негативных чувств позволяет внутреннему давлению быть освобожденным в достаточной степени для того, чтобы остаток мог быть подавлен.
Выражение чувства имеет тенденцию расширять его, давать больше заряда, а исток этого чувства вытесняется из сознания. Если мы сваливаем наши отрицательные чувства на других, они переживают это как нападение, и, в свою очередь, вынуждены подавить, выразить их или избежать этих чувств; поэтому, выражение негативных чувств приводит к ухудшению и разрушению отношений.
***
Когда мы вытесняем чувство, это происходит потому, что в нем содержатся такие сильные вина и страх, что мы этого вообще не чувствуем сознательно. Оно немедленно выталкивается в бессознательное, как только угрожает проявиться. Вытесняемое чувство обрабатывается множеством способов, чтобы гарантировать, что оно останется вытесненным и будет вне зоны осознания.
Мы можем избегать нашего собственного внутреннего я, и мешать нашим чувствам проявляться посредством бесконечного множества занятий, многие из которых, становятся зависимостями, так как наша потребность в них растет.
Результатом этого является постоянная безумная активность: бесконечное общение, болтовня, телефоны, соцсети, работа, путешествия, осмотр достопримечательностей, походы по магазинам, обжорство, азартные игры, походы в кино, употребление таблеток, наркотиков, посещение вечеринок, тренингов и т.п.
Мы не хотим, чтобы чувства беспокоили нас и мы не знаем, что можно с ними сделать. Подавление и вытеснение — наиболее распространенные способы, которыми мы заталкиваем чувства внутрь и пытаемся их не замечать.
В вытеснении это происходит бессознательно; в подавлении это происходит сознательно. Давление подавленных чувств позже ощущается как раздражительность, колебания настроения, напряженность в мышцах шеи и спины, головные боли, судороги, нарушения менструального цикла, колиты, расстройства желудка, бессонница, гипертония, аллергия и другие телесные состояния.
Механизмы избегания вызывают стресс, и они неэффективны. Огромное количество энергии требуются, чтобы сдерживать растущее давление подавленных и вытесняемых чувств. Происходит потеря способности к творчеству, потеря энергии и реального интереса к другим людям. Они приводят к остановке духовного роста и развитию физических и эмоциональных болезней, старению и преждевременной смерти.
И что же тогда делать? Какой механизм работы со своими чувствами, эмоциям и инстинктами приведет к достижению результатов, здоровью, гармоничным отношениям и благополучию?
ПРОЖИВАНИЕ и отпускание чувств. Энергия, стоящая за чувством, немедленно разряжается и в результате возникает эффект релаксации Мы немедленно чувствуем себя лучше. Изменяется физиология тела. Улучшается зрение и наше восприятие мира и самих себя изменяется к лучшему.
Можно обнаружить улучшение цвета кожи, дыхания, пульса, кровяного давления, мышечного тонуса, желудочно-кишечных функций и химии крови. В состоянии внутренней свободы все физические функции и органы двигаются в общем направлении улучшения здоровья. Происходит немедленное увеличение силы мышц.
Мы чувствуем себя более счастливыми, более любящими и более спокойными.
Исследования нейрофизиологов подтверждают, что обозначение (когда вы легализуете свои чувства просто называя их и принимая тем самым) эмоций и чувств без оценок и осуждения активизируют нейронную схему, которая смягчает проживание таких потрясений за счет снижения ответной реакции мозжечковой миндалины.
Что можно делать самостоятельно в текущих жизненных событиях? Вы можете называть чувства и эмоции, которые испытываете в сложной ситуации. Таким образом, это поможет их прожить, а не вытеснять. после того, как накал эмоций спадет начнет работать неокортекс. Т.е. вы сможете здраво рассуждать и принимать решения))
Если вам кажется, что это просто, то проведите небольшой тест. Назовите столько эмоций, сколько знаете и посчитайте, какое количество у вас получилось. Обычно называют 5—10 часто встречающихся, максимум 15—20 штук. Но на самом деле их гораздо больше. И чем вам больнее, тем больше эмоций вы испытываете одновременно. Да, не 1- или 2, вы можете переживать одновременно от 5 до 10 эмоций одномоментно. Поэтому, чтобы вам стало легче нужно назвать их все!
Для помощи в самостоятельной работе над своей стрессоустойчивостью я прикреплю к посту таблицу со списком эмоций. Он не исчерпывающий. Вы можете завести блокнот и добавлять туда те эмоции, которых нет в таблице.
Вы должны знать, что чем больше и дольше вы подавляли или вытесняли свои негативные чувства и инстинкты, то тем сложнее будет с ними соприкоснуться самостоятельно. Это все равно, что делать самому себе операцию по удалению аппендицита. Часто эмоции захлестывает как огромная волна, и кажется, что ты вот-вот в ней задохнешься и утонешь. В таких ситуациях нужна помощь специалиста, который работает с травматикой и владеет приемами психологической терапии. Если вы понимаете, что самостоятельно вам не разобраться, вы всегда можете обратить за помощью. Номер Вацап

отому что вы выросли и можете действовать по-другому, оно будет неосознанно повторяться. Например, чтобы мама не ругала за плохие отметки один человек будет стараться учиться еще лучше. А другой прятать дневник с плохими отметками. И если это «сработало» и мама на время довольна или хотя бы просто не ругает вас. То в-первом случае вы с большей долей вероятности будете теперь стараться делать свою работу хорошо, угождать тем, от кого зависит ваша самооценка и не спорить даже если вы понимаете, что правы. Так во взрослой жизни вы теперь будете на вторых ролях, скорее всего отношения будут жертва-спасатель, в которых не будет гармонии и понимания. Дети очень скоро перестанут уважать, «сядут » на шею и вам останется только плакать о том, как все в мире не справедливо и какие все не благодарные.
Во-втором случае, вы будете избегать обязательств и ответственности, сливать работу, менять работодателя или подставлять коллег, чтобы не подумали, что это вы что-то не так сделали. В работе и взаимоотношениях все сложно, вас не понимают, а в безответственности и неблагодарности скорее всего обвиняют уже именно вас. Эти примеры, конечно, не относится к вам, мои дорогие друзья, это условные примеры. Я их привела для наглядности и понимания.
Но очевидно, что ни одна из стратегий не приводит к гармоничным отношениям, стабильности и благополучию в той степени, которой нам хочется и которой мы достойны.
Что же не так? И как тогда нужно?
Итак познакомьтесь, ваши «Помощники». Защитные психологические механизмы. Откуда они берутся. Когда мама ругает это больно? Очень! Это значит, что мы какие-то не такие, не хорошие, глупые, нас не за что любить, некоторых нужно было сдать в детдом, других вообще рожать не стоило. К сожалению, большинство из нас либо слышали что-то подобное либо ощущали себя такими. Что делать? Как можно руководить эмоциями и мыслями других людей? Никак. Но в детстве мы этого не знали и считали, что от нашего поведения зависит счастье наших родителей. И «старались» как могли. Кто-то начинал заслуживать любовь, а кто-то избегать последствий любым способом. Это маленький пример. Конечно ситуаций было больше, и в школе и с ребятами во дворе, и с братьями или сестрами и любым другим значимым человеком. 1. Регрессия. В сильном стрессе человек переходит к незрелый модели поведения (ребенок). Что-то типа “я хочу на ручки”, «я маленький и один не справлюсь». Вместо того, чтобы бороться, он пытается защитить свою психику от стресса сливая ситуацию. В этот момент он может хотеть, чтобы его все жалели, может начать плакать, жаловаться и так далее. Пример. На ситуацию, где требуется принять решение или действовать, человек может заболеть гриппом. Лежать с температурой (пусть и небольшой), и требовать к себе внимания и всячески пытаться вызвать жалость и сострадание. И скорее всего либо за него все сделают либо возьмут на себя большую часть решения проблемы.
2. Вытеснение — это устранение из сознания неприятных переживаний. Оно проявляется в забывании того, что причиняет психологический дискомфорт. Мы словно «забываем» ситуацию и может ходить вокруг проблемы не понимая, почему она не решается
Пример. Если при достижении какого-то результата с вами произошла стрессовая ситуация, может похвалили совсем другого или не заслуженно присвоили ваш успех другому, а вас даже слушать не стали. Или вы испытали чувство вины за то, что у вас есть что-то, а у другого нет. То вы будете обходить стороной и «сливать» свои достижения. Хотеть их, но психика не пустит в ситуацию, где вы достигнете успеха, чтобы вы снова не пережили не переносимое унижение или чувство вины. потому что когда-то это уже случилось с вами. И вы будете думать, что просто плохо стараетесь и дальше строить планы и стратегии достижения успеха. Но каждый раз перед тем, как его достичь вы будете опаздывать на самолет или свалитесь с заболеванием перед защитой диссертации или выпускным экзаменом и снова все сольете.
3. Похожим образом «защищает вас Отрицание. Но если в Вытеснение вы как бы забываете стрессовую ситуацию. То в Отрицании вы будете ее видеть, но делать вид, что это не так. Что проблемы нет. Это полный отказ от неприятной информации. Отрицание часто становится первой реакцией на боль потери.
4. Проекция проявляется в том, что человек неосознанно приписывает свои чувства, мысли, желания и потребности окружающим людям. Этот механизм психологической защиты дает возможность снять с себя ответственность за собственные черты характера и желания, которые кажутся неприемлемыми.
Например, необоснованная ревность может быть результатом работы механизма проекции. Защищаясь от собственного желания неверности, человек подозревает в измене своего партнера.
Из-за вины и страха, мы вытесняем чувство, и отрицаем его присутствие в нас и проецируем его на мир и тех, кто вокруг нас. Вина перекладывается на людей, места, учреждения, еду, климатические условия, астрологические события, социально-бытовые условия, судьбу, Бога, удачу, дьявола, иностранцев, этнические группы, политических конкурентов и другие вещи за пределами нас.
5. Интроекция, это склонность неразборчиво присваивать чужие нормы, установки, правила поведения, мнения и ценности без попытки разобраться в них и критически переосмыслить. Интроекция похожа на заглатывание огромных кусков пищи без попытки ее разжевать.
Все образование и воспитание построено на механизме интроекции. Родители говорят: «Не суй пальцы в розетку, не выходи на мороз без шапки», — и эти правила способствуют выживанию детей. Если же человек во взрослом возрасте «заглатывает» чужие правила и нормы без попытки понять, насколько они подходят лично ему, он становится не способен различить, что действительно чувствует и чего хочет сам и чего хотят другие. Продолжение и все самое интересно следует…)